Normalmente, eu sorria. Eu gostava de escrever e expor meus sentimentos em busca de com eles e meus aprendizados contribuir um pouquinho que fosse na vida de alguém. Mas hoje, bem, tenho preguiça, ou mais… tenho ‘coisas’ dentro de mim, que me prendem em um mundo onde só a mim pertence. Tenho tantos sonhos ocultos, e minhas memórias ficam em uma caixa empoeirada embaixo de minha cama. Eu, como todos, também tenho medos. Por mais que meu exterior grite por uma personalidade forte que passa por qualquer situação, meu interior pede socorro, em busca de um ponto de paz. Sou humana, tenho fraquezas. Sou ciumenta, sou extremamente ciumenta, mas não demonstro e por que? Porque eu tenho medo, também. Eu olho ao meu redor e sei reconhecer a vida imperfeitamente perfeita que levo, que ganhei. Mas sabe, as vezes eu quero correr ou até mesmo entrar embaixo de meu cobertor como fazia quando criança e conseguir imaginar um mundo mágico, um mundo meu, mas já não posso mais. Eu tenho que encarar a realidade, e percebe? Eu reclamo, lamento, mas não deixo explícito pelo o que. Eu simplismente guardo sentimentos dentro de mim que não conseguem sair, e isso que me encomoda e muito, ficam gritando me maltratando mas não acabam. Talvez sejam sintomas de solidão. Talvez eu esteje mesmo é precisando de alguém no dia-a-dia que realmente se interesse por mim e o que sinto, o que passo. Talvez eu queira jogar ao ar. Talvez a venda que estava a tampar meus olhos caíram, e, perceberam que não são mais palavras bonitinhas pra me agradar que eu queira. Eu quero a verdade nua e crua, quero sonhos, quero vida. Quero alguém que fique do meu lado, brigue comigo quando eu estiver errando, um alguém que goste de mim pelo o que significo em sua vida, não pelo o que sou. Quero alguém realista, verdadeiro. Quero mais pessoas! Menos máquinas, por favor. Menos palavras ensaiadas, menas mentiras. A verdade eu te garanto, dói bem menos e as vezes nem dói, te sacode. E pra você infantil demais pensando que isso aqui é pra algum amor não correspondido ou sei lá mais o que pode se passar na cabeça de pessoas com mentes fracas… isso aqui são indiretas pra vida e pras pessoas que giram em torno dela e de mim. Sei que também se sente assim, quem é que nunca se sentiu ou ficou a se perguntar? Respostas e mudanças que nunca chegam. Eu mudei, de que adiantou? Ainda espero pela ligação de alguém que realmente se importe comigo e queira saber de verdade como foi meu dia, quero a mão no ombro, um abraço, e ainda mais, quero sorrisos. Mas, enquanto eu tenho que aguentar quieta coisas que me sufocam, eu prefiro ficar sozinha, dormindo… nos meus sonhos eu encontro o que acalma meu coração. Eu esqueço, um pouco, do que infelizmente me maltrata e faz com que eu me torne cada vez mais fria.